Студия восточного танца ДЖУМАНА г. Пермь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Студия восточного танца ДЖУМАНА г. Пермь » Юмор » Анекдоты и смешные истории


Анекдоты и смешные истории

Сообщений 41 страница 57 из 57

41

Бонус для секретаря

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
:crazyfun:

Стадо баранов

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

http://s54.radikal.ru/i146/0902/10/322756e2c039.gif

42

Посвящается нашим любимым.... ))))

********  *****************   ********************  ***********************
Пришёл с работы, снял ботинки,Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ

******************  *********************  *****************************

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже

****************** **********************  *****************************
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им нелегко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет
-Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают, как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.

Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин!

**************  *****************  *******************

Умом мужчину не понять, Да и зачем нам это нужно,
Мы можем просто подождать, Когда он приползет на ужин.
Когда усталый и голодный, Срывая куртку, сапоги,
Он нежно прорычит от входа - Я жрать хочу, где пироги!

Мы только тихо улыбнемся, Уж блещет стол избытком явств,
С смиренной кротостью дождемся, Когда отрыжкой знак подаст -
Ну, что стоишь, подай мне пива! И телевизор мне включи!
Не споря с милым, терпеливо Дождемся часа мы в ночи.

Когда любимый со всей страстью Предасться все ж любви решит,
Мы скажем с видом разнесчастным Прости, так голова болит..

43

Эта история абсолютно реальна.Работала я тогда в МСЧ№9 в приемном отделении,ну-и привезла нам скорая мужичка.Велит мне доктор этому дядьке поставить укол в попу.Привела я его в процедурный кабинет ,а сама пока лекарство набираю через плечо ему и говорю:"Готовтесь,укол в ягодицу!" Шприц готов,поворачиваюсь,а дядька стоит ко мне лицом,штаны приспущены и все мужское добро вывалено наружу,причем мужик штаны придерживает,а руки крупной дрожью трясутся.Я медленно обалдеваю,эксбиционист чтоли думаю,так я медик и не такое видела."Это что?   "спрашиваю.А он мне и отвечает:"Так вы же сами сказали".  "Что сказала?"   -"Укол в ЯЙЦО!!!"

44

Гaлинa:crazyfun: в медицине каких только хохм не бывает. Дяденьки при виде молоденьких симпатичных медсестер вообще перестают что-либо соображать (как в выше описанном твоем случае).
У меня тоже были подобные ситуации, кстати в той же МСЧ № 9. :D
... Было мне тогда 15 лет. Проходила практику в кабинете ЭКГ. Медсестра научила меня снимать кардиограмму и уматала в отпуск, благополучно оставив меня почти на 3 недели одну. Врач приходила только на пару часов  - для расшифровки. Кто снимал кардиограмму, то знает, что электроды прикрепляют к груди, рукам (предплечье) и ногам (голень).
Так вот. На мою просьбу "загните штаны до колен" некоторые дяденьки краснея и бледняя загибали их сверху... вместе с трусами.
Идиоты!!!!!  :mad:

45

Аида, ух-ты мы с тобой еще и коллеги по профессии!Про ЭКГ ,я после пары подобных случаев к стандартной фразе"загните штаны до колен" стала добовлятьСНИЗУ!

46

Гaлинa написал(а):

Аида, ух-ты мы с тобой еще и коллеги по профессии!Про ЭКГ ,я после пары подобных случаев к стандартной фразе"загните штаны до колен" стала добовлятьСНИЗУ!

:rofl:. Я тоже после пары таких случаев стала говорить также :crazyfun:

47

Рецепт обычного яблочного пирога («шарлотки»),
(расписанный специально для мужчин к 8 МАРТА)

- Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
- Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
- Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
- Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
- Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
- Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
- Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
- Примите душ.
- Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
- Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).
- Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
- Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
- Взбивайте все миксером, отмойте холодильник.
- А то потом засохнет - не смоете.
- Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
- Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
http://s39.radikal.ru/i084/0902/02/b3a79e66d310.gif

48

- У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьет, не курит, не ругается матом, не ревнивый совсем
-Ты это… Палкой в него потыкай что ли… Он, походу, мертвый у тебя… :crazyfun:

49

СПАСИБО Вере Комаровой за веселые картинки на тему "Дороги".
Выкладываю из на всеобщее обозрение.

https://mail.yandex.ru/message_part/image001.jpg?hid=1.5&ids=2110000003028652109&name=image001.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image002.jpg?hid=1.6&ids=2110000003028652109&name=image002.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image003.jpg?hid=1.8&ids=2110000003028652109&name=image003.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image004.jpg?hid=1.9&ids=2110000003028652109&name=image004.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image005.jpg?hid=1.13&ids=2110000003028652109&name=image005.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image006.jpg?hid=1.3&ids=2110000003028652109&name=image006.jpg

50

https://mail.yandex.ru/message_part/image007.jpg?hid=1.15&ids=2110000003028652109&name=image007.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image008.jpg?hid=1.18&ids=2110000003028652109&name=image008.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image009.jpg?hid=1.12&ids=2110000003028652109&name=image009.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image010.jpg?hid=1.20&ids=2110000003028652109&name=image010.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image011.jpg?hid=1.11&ids=2110000003028652109&name=image011.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image012.jpg?hid=1.10&ids=2110000003028652109&name=image012.jpg

51

https://mail.yandex.ru/message_part/image013.jpg?hid=1.14&ids=2110000003028652109&name=image013.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image014.jpg?hid=1.19&ids=2110000003028652109&name=image014.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image015.jpg?hid=1.21&ids=2110000003028652109&name=image015.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image016.jpg?hid=1.17&ids=2110000003028652109&name=image016.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image017.jpg?hid=1.16&ids=2110000003028652109&name=image017.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image018.jpg?hid=1.7&ids=2110000003028652109&name=image018.jpg

52

https://mail.yandex.ru/message_part/image019.jpg?hid=1.2&ids=2110000003028652109&name=image019.jpg
https://mail.yandex.ru/message_part/image020.jpg?hid=1.4&ids=2110000003028652109&name=image020.jpg

53

Новогодние анекдоты:

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

54

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

55

56

http://uploads.ru/t/G/D/v/GDv1y.jpg

57

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


Вы здесь » Студия восточного танца ДЖУМАНА г. Пермь » Юмор » Анекдоты и смешные истории


создать свой форум бесплатно